По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? 

Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. 

Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашела, никогда не знала что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: - Лежать! Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: - Сосать! Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: - Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома мы значит рыгааааем... 

Разговаривают двое влюбленных. Он: - Ты меня лю? - Лю! - Ты меня хо? - Хо! - Мы сегодня будем е? - Бу! - Ты возьмешь в ро? - Пошел на! Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а ты меня утром разбудишь? - Буду и не раз! 

- Девушка, девушка, а у Вас на попе муха! - Что е$ёт? - Нет сидит...